Список из самых популярных хештегов по теме #ПСИХОТЕРАПЕВТПОСКАЙПУ

Давайте сегодня затронем тему комплаентности. ⠀ Что это такое и почему это важно в терапии? ⠀ Википедия говорит: Комплаентность (от англ. patient compliance), приверженность лечению — степень соответствия между поведением пациента и рекомендациями, полученными от врача. ⠀ Если не брать во внимание медицинский аспект, комплаентность — это, грубо говоря, умение и готовность принимать постороннюю помощь. Много ли людей обладают комплаентностью? ⠀ Очень часто люди, приходящие к врачу или психологу, не доверяют специалисту и не готовы к сотрудничеству с ним. Причин этому очень много: ▪️повышенная тревожность к любому постороннему вмешательству в свою жизнь; ▪️вторичные выгоды от текущего состояния; ▪️несовместимость клиента и специалиста и т. д. ⠀ Нередко психологи работают совместно с врачом-психиатром, например, при невротических расстройствах. ☝️Тогда комплаентность особенно важна, ведь помощь осуществляется не только диалогом, но и медикаментозно. ⠀ К сожалению, низкая комплаентность может привести к печальным последствиям: слишком тревожный человек, которому действительно требуется помощь, не подпускает к себе никого и просто не даёт ему помочь. ▫️Бывают ситуации, когда недоверие случается по отношению к конкретному врачу/психологу, и тогда помощь может быть оказана кем-то другим. ⠀ Но нередко получается так, что человек в принципе не умеет принимать помощь и поддержку от любого человека. ☝️Но, как показывает опыт, люди, которые перебарывают в себе внутренние противоречия и отпускают излишний контроль, быстрее и легче идут на поправку. ⠀ Это ответственность самого человека: поддерживать высокую комплаентность. Ведь насильно никому помочь нельзя

«Хочу помочь, а потом догнать и ещё раз помочь» ⠀ Когда я начинала работать с клиентами, у меня была эта тема, признаюсь. Спасти всех потому что не могла не спасти. ⠀ ☝️Когда я прошла эту историю, я поняла, что могу помогать гораздо большему количеству людей. ⠀ Я перестала терять ресурс на страх «не спасти». Я дала людям право решать, хотят они быть спасёнными или нет. ⠀ ❗️Не все хотят туда, куда вы их ведёте. ⠀ Позволяя человеку выбирать, проживать опыт, вы даёте возможность ему стать сильнее и прожить этот опыт самостоятельно ⠀ Если хотите помочь, дайте знать, что вы рядом, и отойдите. И помогите себе. Потому что те люди, которые спасают всех, на самом деле сами нуждаются в спасении больше всего. ⠀ Спасаете?

Сегодня хочу предложить вам порассуждать над фразой, которая написана на баннере ☝️ ⠀ Само собой, она шуточная, но не лишена смысла: женщины, как правило, выполняют всю домашнюю работу, включая уборку, готовку, воспитание детей и т. д. Если при всём этом она ещё и работает, то ей может быть достаточно тяжело все это совмещать. ⠀ А пригласить помощницу по хозяйству часто бывает стыдно перед мужем или родственниками. Оно и понятно: часто при мысли о помощнице в голове всплывают слова: «а как же наши бабушки и в поле рожали по 10 детей, и в 3 смены работали, и дома было, как в операционной…» ⠀ Что вы думаете на этот счёт? ❓Должен ли мужчина помогать женщине по хозяйству, если она работает? А если не работает? ❓Как с этим обстоят дела в вашей семье? ⠀ Давайте обсудим! ⤵️

⠀ Очень часто бывает так, что даже закончив отношения, человек не может перестать думать о своём бывшем партнёре. Мысли о завершившихся отношениях говорят о том, что связь все ещё не прервана: контакт между людьми до сих пор поддерживается. ⠀ Помимо воспоминаний человеку мешает жить спокойно боль. Возникает она по причине того, что не все эмоции и чувства в отношениях были прожиты: многое осталось невысказанным, неуслышанным, недоделанным. ⠀ Завершенными отношения можно считать тогда, когда воспоминания о прошлом не несут эмоционального заряда. ❓Как же добиться этой завершённости? ⠀ ✅Высказаться. ▫️Желательно обоим партнёрам: рассказать свою версию случившегося, в красках описать свою точку зрения. Конечно, для другой стороны это не обязано стать истиной, но выслушать друг друга очень важно. ⠀ ✅Расспросить. ▫️Задать вопросы, которые давно волнуют, и, наконец, получить ответы. Возможно, с ответами появятся новые вопросы. Ситуация исчерпает себя, когда вопросов больше не останется. ⠀ ✅Попросить прощения. ▫️В отношениях все зависит от двух сторон, и если отношения закончились, в этом прямо или косвенно виноваты оба. Всегда есть, за что сожалеть и просить прощение. Это и стоит сделать после предыдущих двух пунктов. ⠀ ✅Поблагодарить. ▫️Даже если в отношениях было много плохого, найдётся и то, за что стоит сказать «спасибо». Как бы там ни было, это опыт, который поможет обоим партнёрам в дальнейшем пути. ⠀ Конечно, замечательно, если есть возможность проделать эти шаги вместе с партнёром. Но если такой возможности нет, можно сделать это самостоятельно: например, через неотправленное письмо. ⠀ В нем можно указать все то, что волнует человека, что ему не нравится, что его беспокоит. ▪️Письмо после этого нужно уничтожить: сжечь или разорвать, а вместе с этим отпустить все то, что в нем написано! ⠀ Друзья, вам легко даются расставания? ❓Как долго после них вы не можете забыть о человеке?

⠀ С развитием интернета и социальных сетей стало распространено так называемое хейтерство. Давайте сегодня поговорим о том, кто этим занимается и почему. ⠀ Хейтер — это, по сути, тот, кто испытывает ненависть и бессилие внутри себя. Чтобы хоть немного справиться с этими токсичными чувствами, человек ищет обьект, на который можно свои чувства спроецировать. ▫️Обычно хейтеры открыто осуждают чужой выбор, чужое творчество и жизнь в целом, считая своё мнение правильным и авторитетным. ⠀ Откуда берутся хейтеры и как они ими становятся? ✅Во всем виноват стыд! ⠀ Когда ребёнок ещё маленький, он не знает, что это такое — стыд. Зато он четко знает свои желания и потребности, не боится их показывать и озвучивать: «Хочу игрушку и беру!» ⠀ А если игрушка не его? Или слишком дорогая, стоит в магазине, и родители не могут ее купить? Взрослые начинают учить малыша уму разуму: «Как тебе не стыдно брать чужое!» «Как не стыдно плакать в магазине!» ⠀ ☝️Так ребёнок учится подавлять свои желания и бояться их. Зато теперь он знает, что такое стыд: плохо, больно, обидно. Что с ним становится в будущем? ⠀ Он отказывается от многого ради того, чтобы не испытывать стыд: «не буду художником, вдруг мои картины никому не понравятся, и мне будет за них стыдно». Конечно, я утрирую, но примерно это и происходит во всех сферах жизни этого человека: он хочет, но не может. ⠀ Зато могут другие… ▫️И чтобы не чувствовать стыд, но спустить энергию, человек просто проецирует её на других: приписывает свой стыд окружающим, начинает их яростно стыдить и, наконец, «хейтить». ⠀ «Боже, твои картины просто ужасны, зачем ты вообще подалась в это дело?!» ▪️Вопрошает человек, например, в чьих-то комментариях в инстаграм. ⠀ Так что хейтерами становятся не по своей доброй воле: просто собственная жизнь этих людей, по сути, заблокирована для них же самих.

Подростковый возраст — это некий символический «мост» из детства во взрослую жизнь. ✔️И чтобы он был крепким, да и вообще — был, нужно, чтобы предыдущие авторитеты были в каком-то смысле разрушены. ⠀ Поэтому подростки, как правило, разрушают образ родителей, обесценивают их, ставят под сомнение их слова и установки, и это нормально. ☝️Это необходимо, чтобы пересмотреть картину мира, обзавестись собственным мнением, взглядом на жизнь. ⠀ Если этого не происходит, мы можем наблюдать взрослых людей с мышлением ребёнка ~8-10 лет. То есть человек менялся телесно, но не психически: все установки остались детскими, непереработанными и нетрансформированными. ⠀ Ко всему этому добавляется ещё и большое количество гнева. ▪️Ведь когда мы не проживаем какие-то кризисные моменты, а подростковый возраст — это кризис, то гнев накапливается и часто вытесняется в бессознательное. ⠀ Отсутствие этого периода говорит о том, что его в любом случае нужно прожить, есть два способа это сделать: либо в терапии вместе с психологом, и тогда это будет более плавный процесс, либо это произойдёт само собой в период кризиса среднего возраста: тогда это может быть очень болезненно за счёт того, что кризисы накладываются друг на друга и дают «двойной эффект». ⠀ Конечно, всему своё время, и подростковый возраст в идеале должен приходиться на «молодые годы», ведь именно в этот период возраст родителей и их энергия ещё позволяют пережить это детский бунт.

«Я не знаю, чего хочу…» ⠀ Наверняка вы слышали что-то подобное от людей. ▫️Возможно, так думаете вы, или, может, кто-то из ваших близких. ⠀ Но на самом деле все знают, чего они хотят! ‍♀️Просто часто люди боятся своих желаний и отрицают их. ⠀ К примеру, женщина в детстве мечтала стать балериной. Но взрослые в ее детстве твердили: ▪️«Какая из тебя балерина!» ▪️«Ты слишком крупная» ▪️«У нас никогда в семье не было артистов, не придумывай» ▪️«Иди на экономиста, там хоть денег можно заработать» ⠀ ☝️Так девочка научается не хотеть того, чего она действительно хочет. Соответственно, подавляя свои желания и стремления, женщина блокирует в принципе любое свое движение вперёд и «не знает, чего хочет». ⠀ Ситуацию можно изменить психотерапией, «доставая» изнутри те части личности, которые были обесценены в ее детстве. ▫️Конечно, вряд ли женщина в 35 лет начнёт заниматься балетом, но если в ней есть творческие задатки, их можно успешно реализовать в обычных танцах, йоге, спорте, живописи и т. д. ⠀ К сожалению, такая ситуация случается чуть ли не с каждым вторым человеком, поэтому если вы вдруг осознали, что не знаете, чего хотите, не отчаивайтесь, вы не одиноки! ✅Все поправимо, главное — не бояться самих себя и своих желаний

Некоторые стереотипы нашего общества напоминают просто какое-то Средневековье: сплошная тьма и суеверный ужас. Если предубеждение против обращения к психологу и психотерапевту удается понемногу преодолевать, то слово «психиатр» большинство людей до сих пор пугает. ⠀ В массовом сознании есть стойкое убеждение: врач-психиатр работает только с сумасшедшими. Поэтому обращаться к нему за психиатрической помощью стыдно и страшно. ⠀ ☝️И это при том, что современная клиническая практика сильно отличается от «карательной психиатрии» прошлых лет. Всё больше психиатров тяготеют к тому, чтобы пройти специализацию по психотерапии и сочетать в своей работе различные техники непосредственно с медикаментозным лечением. Это даёт очень хорошие результаты: если специалист понимает течение каких-либо бессознательных процессов и умеет интегрировать их со своими знаниями о болезни — он может подобрать более эффективное лечение. ⠀ На самом деле, психиатры — это хорошие друзья психологов. Они делают общее дело и совместными усилиями могут добиться большего ⠀ ❗️И если психотерапевт предлагает своему клиенту обратиться к психиатру, пройти медикаментозное лечение, он ни в коем случае не пытается его оскорбить, обидеть, выставить сумасшедшим и т. п. Это вполне адекватный способ найти наилучшее решение проблемы клиента. Оба специалиста будут действовать исключительно в его интересах. ⠀ Я в своей практике тоже пользуюсь помощью коллег-психиатров, обращаюсь к ним за советом, обсуждаю какие-то сложные случаи (разумеется, анонимно). И, конечно, если это действительно нужно, рекомендую своим клиентам обратиться за соответствующей помощью. ⠀ И я рада, что в большинстве случаев люди не отказываются от этого предложения из-за страха или суеверий. Для меня огромное счастье — видеть, что клиент, которому была нужна медикаментозная помощь, её получает. Эти люди буквально возвращаются к жизни и расцветают на глазах! Так что психиатры — это не страшно. Если, конечно, в этом есть необходимость.

⠀ Кто такая «холодная мать»? Под этим словосочетанием понимается эмоционально отстраненная от своего ребёнка женщина. В этом посте мы будем говорить о влиянии такой мамы именно на дочерей ⠀ С виду может казаться, что отношения гармоничны: мама водит дочку в лучшие садики и школы, покупает дорогие игрушки, говорит, что любит. ☝️Но, что немаловажно, не даёт самого простого. Ласки, объятий, поцелуев, нежности… ⠀ Что происходит с такой девочкой? ▪️Просто представьте себе такого недолюбленного ребёнка! Малышу кажется, что любовь взрослого обязательно надо заслуживать. ⠀ Девочки у таких матерей часто отличницы, умницы и красавицы. Они будто спрашивают каждый раз после очередного достижения: «Мам, ну как? Теперь я молодец? Теперь ты меня любишь?» ⠀ Звучит ужасно, но эмоционально дела обстоят именно так. ▫️Девочка думает, что любовь не дана ей по факту рождения. Нужно что-то доказать, чтобы тебя любили… ⠀ Вырастая, они вступают в отношения со специфическими мужчинами, которые как раз и требуют, чтобы их любовь заслуживали, и каждый раз ждут доказательств. ⠀ ❗️И вроде бы не страшно, если бы не одно НО: их любовь заслужить нереально. Им всегда будет недостаточно. ▪️А дочка холодной матери все так же будет стараться и страдать от того, что не может доказать. ⠀ К счастью, психотерапия очень помогает решать и прорабатывать подобные установки. ❓Поделитесь опытом, какие у вас были отношения с матерью? Вам хватало тепла и любви?